Pues ¿por qué no?

Vamos a ver.  Vendo mi voto y personalizo, para que no piensen que estoy instigando a las hordas perredianas, priistas, panistas o magisteriales a vender su voluntad, hablo en primera persona del singular para orgullo de mi maestro de gramática.

Para desgracia de mi maestro de Civismo, Chipo Castellanos, he decidido que si me llegan al precio, vendo mi sufragio.

Ahora bien, el asunto es saber quién quiere comprarlo y en el improbable caso de que exista más de un postor, qué les voy a pedir. O cuánto.

A todo esto, publico esta especie de confesión que, huelga decirlo, me puede llevar a ser procesado y decapitado por reconocer lo que millones de mexicanos harán pero no contarán, porque tengo cívicamente la obligación de quitar la encuesta, o sea, para no cometer un posible delito electoral, pues cometo otro. Negocio de Peto.

Así que veamos: podría pedir mil pesos que me servirían apenas para llenar el tanque de gasolina y todo gracias a los aumentos constantes a los combustibles, que el gracioso Gobierno Federal nos endilga porque de algún lado tienen que sacar para que la esposa de Calderón viaje en avión, clase turista, junto a Josefina a uno de sus tristes mítines. Un tanque que me dure una semana comprometiendo mi voto cuyo efecto durará seis años mmm… no, es poco.

Ahora que me acuerdo, se me descompuso el boiler y por un boiler… pero estamos en pleno verano, mejor sigo con el agua fría y así no gasto gas que está más caro que mi frío.

Veamos, algo que dure: ¡una tele! Pero si no tengo SKY (sí tengo pero es para dramatizar) sólo me serviría para ver a Dóriga y demás preciosuras como Carlos Marín.  No vale la pena, son muy aburridos.

Un coche para ir a votar cachetonamente, pues no me lo van a dar, no es para tanto.

Un aire acondicionado central no, porque luego cómo pago la luz.

Un estéreo, hace mucho escándalo.

Computadora, ya tengo; en ésta estoy escribiendo y aunque luego se pasma y se queda como Andrés Manuel entre frase y frase, pos no. Tampoco la necesito.

Un Ipad es complicado y hay que comprar todos los programas, no hay piratas.

Un celular no porque me encuentra mi mujer y pues eso sale peor.

Vales de Soriana por varios miles de pesos, mmm… no, porque todo lo que comemos se convierte en algo parecido a la política mexicana.

Mejor, el domingo camino, tras bañarme con agua fría y me voy con la mente clara por no haber visto anuncios políticos gracias a la veda y a no tener tele en el baño, me voy caminando a mi casilla para ahorrar gasolina y ejerzo mi voto libremente por el menos malo que a estas alturas no tengo ni pajarera idea de quién será. ¿Ustedes sí?